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  • juin87

Lettre à la fille belge du lac de Banyoles

Je me demande quelle motivation m'amène à écrire sur mes sentiments et mon expérience vécus entre le 13 et le 14 juin 1987 aux abords du lac de Banyoles.

Je garde jalousement ce qui s'est passé pendant tant d'années qu'au moment de le décrire, des doutes surgissent sur la nécessité de le faire et plus encore sur la nécessité de le publier.

Le simple fait de penser que mes sentiments sont ouverts à l'examen du public ou qu'ils sont interprétés différemment de la façon dont je les ai vécus me remplit d'inquiétude, une préoccupation qui va au-delà de moi-même. Parfois, le moins, je pense qu'il n'y a aucune raison d'avoir honte de se montrer au monde tel que tu es, et comment tu étais à un moment donné, que tes actions, comprises ou non, doivent être exposées, car au fond de moi être, ce que je veux vraiment, c'est que cette histoire soit lue par la personne que j'ai rencontrée ce jour-là, déjà très loin dans le temps, le 13 juin 1987 à Banyoles, près du lac où je suis retourné tant de fois, avec le J'espère qu'un printemps dans ma mémoire me mettrait dans le sens de retrouver la Belge que j'ai rencontrée.


Je serais réconforté de savoir que vous l'avez lu, même si je n'ai jamais reçu d'accusé de réception. Sachant que malgré le temps qui a passé, la Belge n'a jamais pensé à cette rencontre, même si ce n'était pas une expérience vitale ou mémorable pour elle. Je ne m'attends pas à ce que mes sentiments soient réciproques, je veux juste montrer dans toute son extension ce que j'ai ressenti à l'époque.

Je n'ai pas l'intention d'ouvrir une voie ou une action dérivée de la publication et de la lecture de cette histoire. Je vais donc l'écrire sans les noms des personnes ou des lieux qui se reflètent dans cette histoire. Je suis conscient du passé, que la perception, si elle était sauvegardée dans sa mémoire, de la fille belge, ne doit pas coïncider avec la mienne, ni être rappelée de la même manière ou appréciée dans toute son ampleur, ni avec les mêmes nuances . Je ne cache pas ma peur qu'il ne se souvienne pas de ce moment ou qu'il le fasse, mais c'est un souvenir vague et insignifiant dans sa trajectoire de vie. D'un point de vue rationnel, c'est ce à quoi je m'attendais, et étant ainsi, je suppose la réalité, non sans tristesse pour ce qui pourrait être et n'a jamais été, à cause de ma décision. Je ne m'étendrai pas beaucoup. Je ne pense pas que ce soit la bonne chose à faire. Je veux que ce soit une histoire dont on puisse tirer des leçons. J'apprendrai moi aussi en cours de route. Je ne veux pas me perdre, je ne suis pas un écrivain ou un conteur, juste une personne qui a vécu une expérience, qui a besoin de la projeter et au fond de toute motivation, veut libérer des sentiments.


Si par extension, fortune ou coïncidence, la fille belge lit mon histoire, se sent réfléchie et décide d'écrire ses réflexions, je me sentirais plus que reconnaissante et chanceuse. Je n'ai pas l'intention de recevoir de commentaire sur cette histoire. Mon objectif n'est pas de faire partie d'une expérience qui n'a été ni ouverte ni avec certitude qui sera ouverte. J'écrirai mon histoire avec toute l'affection et le respect d'une personne et des circonstances qui m'ont beaucoup appris sur la façon de comprendre les relations et qui, à partir de ce moment, fait partie de mon bagage, celui que vous ouvrez et révisez lorsque vous devez prendre des décisions. vital. Ce texte a été traduit de l'espagnol au français à l'aide d'un traducteur automatique. Toutes mes excuses pour d'éventuelles erreurs ou des nuances peu claires du texte qui peuvent exister. Si quelqu'un est intéressé par la version espagnole, il peut me contacter.


La fille belge du lac de Banyoles


Je me suis réveillé ce samedi 13 juin 1987 avec la même énergie et le même enthousiasme que les jours précédents. J'étais à Banyoles depuis une semaine, l'équipe d'aviron nous préparant pour les futures compétitions. Ce n'était pas la première fois que j'étais dans cette ville, ni la première fois que je pagayais dans les eaux du lac que je considère comme l'une des plus belles que j'ai vues et explorées.

Deux sessions de formation étaient prévues ce jour-là, l'une tôt le matin et l'autre l'après-midi, cette dernière vers cinq heures de l'après-midi. La journée se passa comme prévu, un samedi comme tant d'autres à la hauteur de ce moment. Une journée claire qui a fait sentir le soleil dans toute son intensité. La brise venant des montagnes voisines rendait la chaleur plus supportable. Cette chaîne de montagnes que des années plus tard, il explorerait avec plus de temps et une perspective différente.

Les coéquipiers constituaient un groupe hétérogène d'origines différentes à la fois géographiques, culturelles, sociales, économiques ... Certains d'entre eux je les connaissais par le passé des régates et des concentrations. À ce moment-là, nous étions ensemble à Banyoles depuis une semaine, nous nous adaptions encore les uns aux autres. Nous étions là pour nous préparer à un objectif important qui exigeait un effort physique et mental personnel qui nécessitait des tests en fin de semaine afin de continuer à se concentrer. Je tiens à mentionner que cette première semaine, mon club et mon partenaire bateau étaient avec moi. J'en étais profondément content. C'était très important que nous puissions partager ces jours car l'année et la saison étaient très complexes, tant sur le plan personnel que sportif.


À la fin de la formation de l'après-midi, sachant que le dimanche serait un jour de congé à consacrer à tout ce que nous voulions, nous avons commencé à échanger des idées sur les activités à faire ce samedi et le dimanche à venir. En principe, reposez-vous, baignez-vous dans les eaux du lac et visitez le centre de la ville. À l'époque, nous étions trop fatigués et concentrés sur l'entraînement pour penser à des plans plus sophistiqués. Ce plan me paraissait bon, suffisant pour assouvir mon envie de me reposer, discuter avec mes compagnons, profiter d'une séance de baignade (j'ai toujours aimé la baignade, plus que l'aviron, je dois l'avouer) et me balader dans la ville de Banyoles. J'aimais me perdre dans sa belle place, visiter les vitrines des magasins de modèles réduits d'avions et de motos qui se trouvaient sur la route principale. Cela m'excite de penser au nombre de fois où, en observant les modèles réduits d'avions et de bateaux qui y sont exposés, je me suis imaginé voler ou naviguer dans ces gadgets. J'ai toujours laissé mon imagination voler à des limites insoupçonnées. Ma mère m'a toujours dit qu'elle me voyait comme un garçon rêveur, éclairé par des illusions et des rêveries idéalistes. Je pense qu'il n'avait pas tort en commentant.


Poursuivant l'histoire de ce vendredi après-midi. Quelques heures plus tard, déjà dans la chambre d'hôtel, avant le dîner, une rumeur me parvint que nous sortions après le dîner pour prendre un verre et profiter de la vie nocturne de la ville. Je dois avouer que je n'en avais pas envie, changer de projet n'est pas fréquent pour moi et de plus si cela demande un nouvel effort d'organisation, mais la nuit s'y prêtait, c'était perçu dans l'environnement et chez les gens l'idée de sortir pour en profiter de la nuit. Mon coéquipier était dans le groupe organisateur, il était toujours doué pour ces questions. Je me suis emporté, si je suis honnête, je ne voulais pas être le fêtard du groupe. Être accepté était très important à ce moment-là, et je pensais que cette activité consoliderait ma position et mes relations avec le reste des gens de l'équipe.

Je me souviens très bien de l'heure avant de partir, juste à la fin du dîner nous sommes allés dans la salle pour nous préparer. J'ai ouvert le placard et j'ai pris (j'allais dire sélectionner, mais il n'y avait aucune possibilité) le seul pantalon qui pendait du cintre en bois, un jean blanc. J'adorais ces pantalons, mes parents me les avaient donnés au cas où je serais finalement sélectionnée pour assister à cette concentration. Il était là à côté de la chemise à manches longues à carreaux noir et blanc. Que puis-je vous dire, je suis du nord et les chemises à manches courtes ne sont pas utilisées, du moins moi, donc j'ai dû endurer une certaine chaleur, que j'ai bien supportée en retroussant légèrement mes manches. J'ai cherché la ceinture, que je pensais avoir incluse dans le sac de sport, mais non, ce n'était pas le cas. Mes pantalons étaient un peu lâches, sans ceinture je ne pouvais pas les porter car ils tombaient et ce n'était pas qu'ils étaient accrochés à mes hanches, c'était qu'ils pendaient littéralement jusqu'à mes chevilles. Il a dû en trouver un. J'ai demandé à mes collègues, mais aucun d'entre eux n'en avait un et celui qui ne fonctionnait pas pour moi, alors j'ai tiré mon imagination. J'ai enlevé la corde du rideau de la chambre d'hôtel, je l'ai tressée en quelques tours et j'ai fait une ceinture autour de mon corps. Cela n'avait pas l'air mal, j'ai toujours eu le talent pour les travaux manuels urgents et imprévus. Je me sentais libéré, j'étais prêt à partir. Jamais, jusqu'à ce moment, la chemise n'avait été portée en dehors du pantalon, mais dans ce cas, il était impératif de la porter comme ça, il n'y avait pas d'autre option. J'ai pensé au lendemain, j'avais déjà des devoirs: remonter le rideau. Il y aurait du temps pour cela.


Une dernière touche d'eau de Cologne avant de quitter l'hôtel, cela ne manquait jamais dans ma trousse de toilette. Quelques minutes plus tard, nous étions tous à la porte de l'hôtel, on pouvait voir l'illusion d'un groupe d'adolescents qui veulent profiter de l'instant. Je me souviens que j'avais 300 pesetas et ma carte d'identité. C'était presque tout le budget qu'il avait à dépenser là-bas pour le mois, mais il ne pouvait pas s'en tirer avec moins au cas où quelque chose d'imprévu surviendrait. Cela m'a toujours été souligné par mes parents depuis que j'étais petite. J'étais content, je dois l'admettre.


Nous avons commencé à marcher vers le centre le long de la rue qui mène de l'hôtel à la route principale et de là à la place que j'ai mentionnée plus tôt dans cette histoire. Nous avons marché pendant, je pense, une heure, jusqu'à ce que quelqu'un, je ne sais pas vraiment qui, a suggéré d'aller à un endroit qui était sur la rive du lac, en traversant simplement la route qui le contourne. Nous étions tous d'accord, nous n'avions pas d'autre option plus intéressante.


Encore une fois, je me suis emporté avec le moment. En arrivant sur le site, tout m'a semblé un peu surprenant. Une boîte de nuit à côté d'un endroit, dont je ne me souviens pas très bien, mais qui ressemblait à un restaurant, entouré d'un muret qui vous invitait à vous asseoir. L'entrée du club était un escalier en forme de L sur la gauche qui vous conduisait à la billetterie, également sur la gauche. Une porte à deux vantaux avec deux hublots qui menait à une pièce pas très grande, avec le bar à droite, quelques colonnes à gauche. Au centre des locaux, à environ 5 mètres de la porte, un long banc moelleux. Je me souviens qu'au bout, sur la gauche, il y avait un autre espace où les gens dansaient, qui donnait accès à la salle de bain. J'ai décrit la discothèque à ce moment pour que vous puissiez vous situer et commenter, que je n'avais jamais vu une discothèque dans un sous-sol, jusqu'à ce moment, cela semblait petit et sans grand intérêt à ce premier moment. J'ai décidé de ne pas entrer. Je me souviens que certains de mes collègues ont décidé d'entrer, d'autres pas, tout comme moi. Je m'assis sur le muret, laissant l'entrée de la discothèque sur la gauche. La zone n'était pas très éclairée, mais je me souviens qu'il y avait un va-et-vient continu de personnes, les voitures circulaient sur la route et le lac en arrière-plan montrait quelques reflets de la lune sur ses eaux. C'était bien là-bas.


Au bout de quelques minutes, un groupe de filles est apparu parlant dans une langue que je ne comprenais pas, c'était le français. Je ne peux pas vous dire d'où ils venaient, si c'était, comme nous, par hasard, après avoir déambulé en ville, ou de la discothèque. Je suis plus enclin à la deuxième option, mais c'est une hypothèse basée sur mon opinion. Ils se sont assis dans la même zone que nous, à environ 3/4 mètres de l'endroit où j'étais. Je n'ai pas fait très attention. Sans connaître leur langue, sans qu'ils parlent espagnol et avec mon anglais rudimentaire, il n'y avait aucune possibilité de prendre contact avec eux. Je me souviens qu'ils avaient une énergie vitale comme j'ai rarement vu dans un groupe. Ils étaient très dynamiques et semblaient très en harmonie les uns avec les autres. Je ne peux pas dire combien de filles étaient dans le groupe. Je n'ose pas donner de chiffre. J'ai interagi et parlé avec deux d'entre eux, un troisième m'a scruté à la demande de Marie (je me permettrai de l'appeler ainsi parce que je la connais et me souviens d'elle par ce nom).


J'ai prêté attention aux mouvements des filles. Je dois avouer que je n'ai jamais vu de filles avec une telle envie de s'amuser. Ils étaient, à mes yeux, libres, plus libres que je ne l'avais perçu dans aucun groupe de femmes jusqu'à ce point. J'aimais être là, en tant qu'observateur inerte de ce qui se passait. Je n'ai jamais été le protagoniste de moments comme celui-ci, j'ai toujours été, si vous me permettez l'expression, le chroniqueur d'entre eux, un acteur de troisième ordre sans scénario.


Quelques minutes plus tard, j'ai remarqué qu'un des gars du groupe, quelqu'un également du nord de l'Espagne, leur parlait en français. Ce garçon parlait couramment le français. Pendant un moment, j'ai ressenti une envie saine. Je ne parlais pas leur langue et j'ai donc dû me contenter de voir ce qui se passait. J'ai continué à m'asseoir sur ce muret.


Je ne sais pas vraiment ce qui s'est passé à ce moment-là, ni le déclencheur, mais le garçon qui leur parlait m'a dit, en m'approchant, qu'une des filles du groupe m'aimait et voulait me rencontrer. C'est le moment où je regarde de plus près Marie et je me sens gêné par la situation. Il ne m'était jamais arrivé qu'une fille aussi belle qu'elle s'intéresse à moi. En fait, c'était la première fois que quelque chose comme ça m'arrivait. Je me souviens de son regard, de son visage. J'ai été frappé par ses cheveux, sa couleur de cheveux et sa coupe aussi. Je n'en ai jamais vu de pareil sauf dans un magazine. Je m'en souviens encore. Très court à la nuque, grimpant vers le haut de sa tête. C'était spectaculaire. Je rougissais en pensant à quoi faire et surtout à quoi lui dire. Son anglais était basique, au même niveau que le mien. Je me souviens avoir porté un short, une chemise de couleur claire (j'ose dire blanche) et un gilet de couleur plus sombre sur lui (je pense que c'était brun). La vérité est que je me souviens de sa présence physique et de l'impression de sa personne plus que des vêtements qu'il portait. C'était beau.


Pendant plusieurs minutes, nous avons échangé des noms. C'est la première chose que deux humains se demandent lorsqu'ils entament une conversation. Les filles belges ont été surprises par mon nom. Ce n'était pas un nom qu'ils assimilaient au nom d'un garçon. Ils l'ont lié à Bernadette, qui dans leur culture est le nom d'une fille. Ma mémoire m'a toujours joué des tours, donc je ne peux pas garantir que Marie est le nom correct de la fille belge du lac de Banyoles, sûrement pas, mais comme je l'ai mentionné, c'est le nom qui a toujours résonné en moi quand je me souviens des détails de cette fille. nuit.


Je me souviens aussi qu'ils m'ont demandé pourquoi je ne souriais pas. Eh bien, cette question m'a laissé un peu touché. À l'époque, je ne souriais pas en montrant mes dents parce que je ne voulais pas montrer ce que je considérais comme mon plus grand défaut physique. Depuis que j'ai pris conscience de mon défaut, bien avant, j'ai bloqué ce geste. Je n'ai pas été en mesure de surmonter le blocage de ne pas pouvoir sourire librement. Je n'entrerai pas dans les détails à ce sujet, je ne veux pas renvoyer cette histoire à ce qui l'a vraiment motivée. Ce point, dans une large mesure, a marqué et a été la principale raison de ce qui s'est passé des heures plus tard.


Je ne sais pas très bien ce qui est arrivé au reste de la personne du groupe depuis le moment où nous sommes arrivés à la discothèque jusqu'à ce qu'après avoir parlé à Marie et s'être assise à côté de l'autre pendant plusieurs minutes, une des filles du groupe est venue vers nous pour disons qu'en anglais (cette fille parlait beaucoup mieux l'anglais que moi) qu'un de mes camarades de classe était, d'après ce que j'ai compris et je peux imaginer, quelque chose de jeté. Je ne sais certainement pas. La fille me jugea impossible et échangea quelques mots avec Marie.


Quelques minutes plus tard, Marie s'est levée, a attrapé ma main et m'a tiré de ce mur. Il m'a conduit vers le côté gauche du mur qui entourait l'entrée de la discothèque, un mur qui ne mesurait pas plus de cinq pieds. À ce stade, il y avait une fille que Marie avait précédemment appelée. Marie a continué à me tenir la main dans la sienne, tout en parlant à la troisième fille belge dont j'ai parlé plus tôt. J'ai l'impression qu'il lui a demandé conseil sur son choix. Pendant quelques secondes, je me suis senti très observé et en même temps coincé, étrange à propos de la situation. J'ai même trouvé ça drôle. Cela ne m'a pas fait de mal qu'il l'ait fait. J'ai l'impression qu'elle avait besoin d'une confirmation de la part d'une personne du groupe et cette fille, pour Marie, était la bonne pour demander conseil et confirmation. J'imagine que je serais le leader du groupe de filles belge. Je me suis souvent demandé ce que faisaient ces filles là-bas, dans une ville loin de tout circuit touristique, dans une boîte de nuit qui n'avait pas beaucoup d'incitation, dans un quartier avec de grandes possibilités de divertissement. Ce qui est sûr, c'est qu'ils logeaient dans un hôtel à Banyoles. Si vous aviez demandé plus sur les circonstances à ce moment, vous pourriez écrire plus de détails sur cette nuit qui feraient de l'histoire une expérience plus pertinente pour tout le monde.


De cet examen, je suis sorti gracieusement, pas avec une note, je l'ai perçu. Plusieurs secondes de balayage de haut en bas avec une note finale accompagnée d'un geste que j'ai reconnu rapidement, inclinaison de la tête vers la droite, cambrure des lèvres et sourcils relevés. Acceptation que Marie reçut avec soulagement et moi aussi. Cette nuit-là, la chance était de mon côté. Que se serait-il passé si le verdict avait été contraire. Je pense que Marie n'en aurait pas tenu compte et aurait continué son chemin. Pourquoi est-ce que je sais ou intuitivement? Je pense que, permettez-moi de laisser voler ma capacité à évaluer les situations et les gens, Marie était une personne déterminée et judicieuse. Cette consultation avait pour but de renforcer sa décision, non de prendre une décision basée sur les critères de quelqu'un d'autre, peu importe comment le leader.


Quel était mon avis. Eh bien, j'ai commenté que Marie était une très belle fille, avec une force vitale qui a fait sa personne à partir de ce moment intégré dans un chemin vital. Sinon, je n'écrirais pas cette histoire. Ce que j'ai vécu pendant ces quelques heures m'a marqué, non seulement à cause de ce qui s'est passé plus tard, mais aussi à cause de ce que j'ai vécu à ce moment-là. Chaque regard que j'ai croisé avec elle, chaque caresse et chaque baiser sont stockés dans ma mémoire comme des trésors dont je me souviens à chaque fois que je veux me souvenir des bons moments de ma vie. Que puis-je exprimer d'autre ou comment dire ce que j'ai ressenti et ressenti en ce moment en écrivant mon expérience que vous n'avez pas vécue lorsque l'attirance pour une autre personne s'est manifestée en vous.


Après ce moment, nous avons décidé de descendre à la discothèque, d'entrer dans les lieux et de profiter de l'ambiance et de nous-mêmes. Souvenez-vous de la description du lieu car maintenant il entre en jeu. Nous nous sommes assis sur le banc noir dans la zone centrale du club. Je pense que je me souviens qu'il y avait des gens autour de nous, des gens calmes, je pense qu'ils étaient plus âgés que nous. Je ne peux ni dire ni estimer l'âge de Marie, un autre de ces détails qui ont été perdus dans ma mémoire. Je pourrais oser donner un âge, mais je ne pense pas que cela contribue à l'histoire. Il est vrai qu'il n'y avait pas beaucoup de monde, de quoi planter le décor, mais sans être trop accablant. La conversation se faisait par signes, il ne parlait pas français et notre anglais ne nous permettait pas d'avoir une conversation fluide. Ce que nous avons fait, c'est parler par gestes. C'était compliqué pour moi, car cela n'avait pas l'air très bien dans cet environnement obscur, mais tout est possible s'il y a de la volonté et de la motivation. Nous avons bu quelque chose, je ne me souviens pas très bien de quoi, je pense que c'était un Coca-Cola, quoi d'autre sinon.


J'ai l'impression que nous voulions tous les deux mieux nous connaître, en savoir plus l'un sur l'autre. À un moment donné, une chanson a commencé à jouer qui a fait que Marie me regarde me demander, avec des gestes, si je la connaissais. Non, ai-je répondu avec un signe de tête. J'en avais honte. Marie était une fille d'un pays qu'elle considérait comme avancé. Ne pas connaître la chanson m'a fait me sentir comme une personne de deuxième ordre en matière culturelle. Impardonnable de ne pas savoir qui était ce garçon qui chantait et dont tout le monde applaudissait et dansait. Des mois plus tard, de retour chez moi dans le nord de l'Espagne, j'ai entendu la même chanson. Pas seulement cette fois, plusieurs fois depuis. Depuis, à chaque fois que j'entends les notes de cette mélodie, ma mémoire dépoussière le souvenir de ce moment, des heures que j'ai passées avec Marie à Banyoles. Je n'y peux rien, c'est un partenariat forgé depuis de nombreuses années.


Je me souviens aussi que Marie a été frappée par le fait que le gardien de sécurité de la boîte de nuit portait une arme à feu. Il fit le geste de sa main droite, formant un pistolet avec sa main et faisant semblant de tirer avec. Je la regardai et baissai le regard, hochant la tête pour lui faire comprendre que c'était la norme en Espagne. Un autre geste qui m'a rappelé qu'il appartenait à un pays de second ordre loin des standards de sa Belgique natale, j'imagine. Comment ils nous voyaient, en tant qu'Espagnols, dans le reste du monde a toujours été très important pour moi. J'ai perçu mon monde en dessous et loin de ce qui bougeait dans le reste de l'Europe.


Marie m'a interrogé à nouveau sur mon sourire et j'ai répété que non, ce n'était pas possible. Je me sentais à nouveau mal. Ça ne pouvait pas être. Etre et partager cette expérience avec une personne aussi belle et rayonnante, et rencontrer à nouveau la réalité physique de mes dents. Aujourd'hui, je l'accepte avec plus de capacité et de défense de ma part, mais pas à ce moment-là. Je ne me sentais pas à ma place pour cette raison, quelque chose qui m'a toujours intrigué et continue de le faire, même des années après avoir partiellement résolu le problème.


Marie et moi nous embrassons. Je m'en souviens comme quelque chose de très spécial. Je me sentais en communion avec elle. Je ne l'oublierai jamais, peu importe combien de temps cela dure. Ce moment était très spécial et magnifique pour moi, et c'est toujours le cas aujourd'hui. Je ne peux pas pour l'instant en un paragraphe, il est trop profond pour le décrire dans toute son ampleur. Je voudrais exprimer que je me suis senti transféré dans une autre dimension, dans un autre monde que j'ai rarement visité de nouveau dans ma vie.


Quelques minutes plus tard, une fille du groupe de Marie a terminé la soirée et la soirée. A ce moment, par gestes, nous avons convenu de nous retrouver le lendemain vers 11 heures du matin à un endroit au bord du lac. Un endroit qu'il connaissait car il était passé plusieurs fois devant lui, mais dans lequel il n'était jamais entré. L'endroit continue d'exister. C'est très proche de la discothèque où j'ai rencontré Marie. Je suis passé à côté de lui plusieurs fois au fil des ans lorsque je suis allé à Banyoles pour différentes raisons. Je sens que vous vous imaginez qu'à chaque fois que je passe, je me souviens de ce moment et ce n'est plus aussi agréable que ce que j'ai dit. Tout ça parce que je n'ai pas pris rendez-vous avec Marie.


Quand Marie a quitté le club, j'ai décidé d'aller à l'hôtel pour dormir. Je me souviens bien de la nuit. Je ne pouvais pas bien dormir. Je pensais à ce que j'avais vécu et à la manière dont je rencontrais Marie le lendemain. Les heures vécues cette nuit-là sont une dalle que je porterai toujours avec moi. J'ai essayé de canaliser ce que j'ai vécu comme une expérience vitale qui m'aidera dans de futures situations personnelles, comme cela a été le cas.


Pendant ces heures, je me suis endormi plusieurs fois, tant de fois aussi, j'ai eu le temps de réfléchir à ce qui se passerait si c'était le cas ou non. Je mourais d'envie d'aller au rendez-vous, mais en même temps je mourais de peur de me montrer tel que je suis, surtout à cause du défaut que j'ai évoqué. Je n'ai jamais eu une grande idée de moi-même, et de penser que Marie me verrait sans sourire comme elle le faisait, de penser que Marie prendrait la décision de ne plus me revoir parce qu'elle n'a pas été à la hauteur de ce qu'elle attendait, de penser que Marie serait très au-delà de mes possibilités ils m'ont fait prendre la décision de ne pas aller au rendez-vous. Je me sentais mal à ce sujet, mais ce que je vous ai dit m'a encore plus terrifié. Je n'ai pas pu sortir du lit. J'ai fait mille tours. Il était effondré, l'énergie qu'il montrait les jours précédents avait disparu. J'ai laissé le temps passer et quand j'ai pensé qu'elle aurait déjà quitté l'endroit convenu, j'ai pris mon maillot de bain, un tee-shirt, une serviette et suis allé au yacht club de Banyoles où je pensais que mes compagnons étaient. Peut-être que si je ne l'avais pas vu, l'histoire aurait été différente.


Désolé Marie. Quelle tristesse et quel abattement quand je vous ai salué à la hauteur du pont qui traverse l'une des rivières qui alimentent le lac, celle à côté de l'endroit où nous avions séjourné. Mon cœur se bat pour vous voir, ma part la plus irrationnelle dans la direction opposée pour ne pas montrer ce que je ne voulais pas que vous voyiez. Comme tu étais belle assise sur le bord du quai en bois que l'endroit avait et a encore. Votre pied droit était dans l'eau et vous le déplaçiez en rond. Tes cheveux blonds, avec cette coiffure qui te rendait plus belle si possible. Votre maillot de bain rouge a rendu votre corps magnifique. Quelle grande perte de ne pas avoir partagé cette journée avec vous.


Marie, je m'excuse sincèrement de ne pas t'avoir approché ce jour-là 14 juin 1987 dans l'espace au bord du lac où nous étions restés, auquel je suis retourné tant de fois pour me souvenir de toi. Ce jour-là, j'ai fermé deux portes, une de mon côté parce que je ne pouvais pas poser de questions sur votre vie, votre pays, votre famille, vos rêves et vos futurs projets. La seconde de votre côté car je ne vous permettais pas d'entrer dans mon monde, d'explorer qui j'étais, ce que je faisais à Banyoles, quelle vie je menais et les illusions que j'avais à cette époque et qui m'ont accompagné dans ma vie. Derrière ces deux portes se trouvaient des chemins, des alternatives qui n'ont jamais été explorées ou qui le seront. C'était ma plus grosse erreur, laisser mes défauts l'emporter sur mes vertus. Je regrette que nous n’ayons pas pu avoir une expérience plus longue, quel qu’en soit le résultat.


J'ai appris la leçon et la vie m'a mis dans des situations similaires, dans des situations qui m'ont rappelé cette expérience. Dans tous, ma décision a été différente grâce à cet épisode. L'explication de la décision de ce jour me donnerait à écrire un autre texte, peut-être même plus long que celui-ci. Je reste, pour le moment, avec la description montrée. Comme toute situation de notre vie, ce n'est pas seulement un vecteur qui fait bouger la boussole, c'est la somme de plusieurs, qui avec leur arrière-plan finissent par montrer les nuances de ce qui semble au premier abord plus évident.


Adieu fille belge du lac de Banyoles. Du plus sincère de mon cœur, avec amour.